Лучшие Анекдоты про арбуз

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.
© konde13

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.

- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя! ", "Куда ты арбуз тащишь? "...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
– В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:
– Теперь в двух!

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Вода в ту пору стояла высокая, две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Женщина смотрит, как подруга кладет еду в тарелку своему мужу,и спрашивает:
- А чего это ты как-то по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он у меня художник...Если красиво разложишь, эта сволочь сразу же сядет натюрморт рисовать!
- Вась, а Вась.
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся?
- ну смотря сколько бы заплатили.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Приезжает мужчина из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там мужик голый сидит.
- Ну сколько тебе можно повторять, мы уже давным-давно развелись и она переехала!

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.