Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про армян
- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
После охоты вечером старший созывает охотников к кострy.
- Все тyт ?
- Все !
- Слава Богy! Значит, я все же в зайца попал
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.
В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?
- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.
Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем...
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?
Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.
Старые Анекдоты про армян подобрал Смеходел. Собрали их 35 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.