Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами - это удел баранов.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про баранов
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh
После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
- На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых - я всех баранов убедил, что другие волки - хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.
Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба.
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
- А давай выпьем за директора?
- Давай, за дебила!
- А давай еще по одной, за подчиненных?
- Давай, за баранов!
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Бран он и есть баран!
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4: 4
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада! Беееееееее!
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? — Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
После того как главный возглавил клин, в России началось:
- тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков;
- орловский - встал во главе табуна лошадей;
- бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей;
- губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов;
- губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков;
- якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел;
- иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей;
- астраханский - сразу же косяк осетров возглавил;
- курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев;
- у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов;
- оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые);
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Популярные Анекдоты про баранов подобрал Смеходел. Собрали их 161 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
