Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про беременных
14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
– Ваша сестра беременна, у брата – сифилис, у собаки – подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию.
Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете!"
- Хмм... И с кем она тебя сравнивает?
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.
В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!
Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько
это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Ну ни хрена себе жена заявляет, мол беременная она.... Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце....
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Девочка разглядывает беременную женщину.
– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?!
Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?…
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Лучшие Анекдоты про беременных подобрал Смеходел. Собрали их 1035 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!