Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про цель
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
— Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил
- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...
Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.
Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды и несчастия.
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню "Как добраться".
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью "Как оттуда держаться подальше".
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
У разработчика высокоточного оружия спросили:
– В чём ваша основная цель?
– Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
Семейная пара решила никогда не врать друг другу.
И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал — она ничего. Повыше потрогал — опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж — как же не соврать-то жене — и посылает такую телеграмму:
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:
"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".
Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — это когда целятся в тебя.
Загадка:
— С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
— Правильно! Чтобы выпить.
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
Лучшие Анекдоты про цель подобрал Смеходел. Собрали их 3383 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?