У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?
12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Черт возьми, когда две женщины встречаются вместе и им нечем заняться, они болтают обо всем на свете о средствах ухода за собой, о шмотках, косметике и парфюмерии, о газетных статьях, о соседях, о слишком высоких ценах и болях в пояснице, о детях и мужьях, о месячных, о глобальных проблемах в экологии, о грязной посуде и любимой песне, о цветах и собачьем дерьме на крыльце, о приставалах на улице, они перемоют косточки общим подругам, с которыми на следующий же день будут общаться как ни в чем не бывало, потом вновь вернутся к пустякам, вроде грубиянов в транспорте и неумех продавцов в магазинах, и так до бесконечности. Они трещат без умолку и если это никак не прекратить, то они будут продолжать до тех пор, пока не умрут от общего истощения организма. А потом еще с жаром обсудят свою смерть.
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.
Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует ставить в угол.
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.
Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на
луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на
велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.
Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл
лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл
жизнь"...
БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТРАН.. ВОТ НАШ ..УСТАВ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 748
***
НАДОЕЛО В ГОРОДУХЕ..
ПОЛЬЗЫ НЕТ.. ОДНИ.. РАЗРУХИ…
ГОРОД КАК НЕ ЗОЛОТИ..
ВСЁ РУИНА.. БЕЗ ПУТИ..
***
ДУХ ТРУДА.. ПОБЕЖДАЕТ.. ЗАСТОЙНОЕ..
БЕЗГРАНИЧНЫЕ ПРОСТОРЫ.. В ДОМА.. ПРОСЯЦЦА..
ОЛИМПИЙСКОЕ.. ЖИТИЁ ..ДОСТОЙНОЕ..
В АТМОСФЕРЕ.. БЛАГОВЕСТОМ НОСИЦЦА..
ПОД НОГАМИ .. ГАЛАКТИК ..НЕ МЕРЯНО..
ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. ОКАЧУРИЛСЯ..
ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ В ДАЛИ.. УВЕРЕННО…
А..КАРЬЕРИСТ… С УГРОЗОЙ .. НАХМУРИЛСЯ..
ГРАНДИОЗНЫЙ УСПЕХ .. В ДОМЕ РЯДОМ….
А ГДЕ Ж.. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ?
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ НАМ .. НЕ НАДО..?!
ПОД ДАВЛЕНИЕМ.. ПРОРОКИ И.. ПРЕДТЕЧИ..
МЫ ЗАСТАЛИ ИХ.. В.. РАЗГАР ПИРУШКИ..
ТРЕПОТНЯ БЛАГАЯ И .. ФРАЗЁРСТВО..
ВСЕ В БЕЗДОМЩИНЕ УВЯЗЛИ .. ПО МАКУШКИ..
КАМЕНЕЮТ НЕКТО ..В ЧВАННОМ ПОЗЁРСТВЕ…
НИ СТРОКИ В ОФИЦИОЗЕ ОБ.. ОТКРЫТИИ..
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
В автобусе ссорятся два мужика. Один бугай с пластырем во всю щеку. Другой (похлипше) кричит:
- Да я тебе сейчас вторую щеку располосую!
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
Объявление у входа в метро:
"Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"
Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"
Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
Лучшие Анекдоты про детей и детство подобрал Смеходел. Собрали их 68 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
