Длинные Анекдоты про дисциплину

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
- Чем опасна система ГЛОНАСС?
- Её главный разработчик - прямой потомок Ивана Сусанина.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:

Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой
дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)

Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-
разгрузочные работы (с потением и кряхтением);

Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под

Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?

1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и
таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос:
блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против
рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:

1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите, что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х@й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка и правда хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!