У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!
Жена копается в мобильнике у мужа:
Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник
Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист
Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
— Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос! — В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!
- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
- Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."
- Мало кто знает что Евгений Петросян в детстве мечтал быть клоуном.
Теперь вопрос: Куда уехал цирк?
Команда КВН "Визит" (Москва)
Центральная лига КВН "Старт"
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=11&sid=1018&gid=1232
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на
телеканале "Россия"!
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
У Евгения Петросяна творческий кризис: на anekdot.ru все анекдоты про
Евгения Петросяна.
Strelok
Если бы книги изобрела Майкрософт:
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!
Судя по количеству антиукраинских шуточек на сайте anekdot.ru, Газпром
нанял специального человека, который их сочиняет.
Судя по качеству, это — Евгений Петросян.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
- Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз
не будем!
- ... Чудачки. Да доживите до третьего раза!
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой
остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда.
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим
свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:
"Мой дядя самых честных правил…"
Евгений Петросян случайно украл шутку ПРО СЕБЯ с anekdot.ru!
Будь внимательнее, "любимый" юморист!
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки,
оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.
Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.
Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая
девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье
у него выходной, отдыхает, набирается сил.
Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,
еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?
И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:
- Ура! К нам на остров еще один приплыл.
Мужик:
- Уррра! Урррра! А кто такой?
- Евгений Петросян!
- Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
Лучшие Анекдоты про евгения подобрал Смеходел. Собрали их 205 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
