На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про голубой цвет
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените
цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.
1. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а
здесь сажают Тимошенко.
2. Выступает Ющенко:
- Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...
3. Тимошенко занята посевной.
- Дура, какая посевная? Сало не сажают!
4. Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...
5. Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...
6. Встречаются Ющенко и Тимошенко:
- Как проходит посевная?
- Нормально, Колесникова уже посадили.
7. Черномырдин - как всегда.
Вопрос:
- Как вы относитесь к оранжевому цвету?
Ответ:
- Я к голубым не отношусь.
Перевод с Черномырдинского на русский:
- Вы одобряете оранжевую революцию?
- Что я, пидорас, что ли?
В Донецке сепаратисты запретили сочетание голубого и желтого цветов.
А когда на голубом небе светит яркое солнце, жителям Донецка запрещено смотреть вверх!
2.
Из сооображений политкорректности в США черно-белые шахматы заменены на
голубо-зеленые... Ой!
Голубой цвет нельзя, понимаете. Дальше - нельзя красный и коричневый,
зеленый, фиолетовый (а то обидим пьяниц), желтый и оранжевый (жителей
азиатской национальности) синий (цвет доблестный военно-морских), серый
- обидим недоучившихся, сами понимаете даже в полосочку и в клеточку
(!)нельзя.
Из сооображений политкорректности в США цвет шахмат установлен следующий
-- в крапинку и в рубчик.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Голубые тра*ались до посинения
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего своего как самого себя.
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. — Почему же? — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. — Вы что, из провинции?
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается
Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!
Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.
согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!
В уездном городе Н. не было ни одного cекcуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц
идет. Он его и спрашивает:
- Эй, а ты чего розовый?
- Пойдем в кустики - покажу.
Зашли они в кустики.
- А ну нагнись! - говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и
спрашивает:
- Ну что, теперь понял?
- Неа...
- Ну, вот ты зимой какого цвета?
- Белый...
- А вообще?
- Серый.
- Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Лучшие Анекдоты про голубой цвет подобрал Смеходел. Собрали их 62 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?