Анекдоты про грустные глаза

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
похуй лягушкам - ебаться хотят!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.
- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
На задней части кузова грязного грузовика:

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:

-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что муж козел.

Приходит мужик в больницу, грустный такой...
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель...
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
- Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Да...Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"
-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других
ненужных тряпочек.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того,
чтобы в больших количествах там поместиться...
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88 % обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дуpа его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи: - Hе, вроде мужик ейный...
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод!
Соседи: - Господи, да ктож там пришел? ... ... Да все они, кобели, одинаковые!

Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!