Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про губы
Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Звонок педиатру:
— Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
— Выкладывайте в инстаграм!
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"
Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно! На заправке за углом.
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Я заглянул ей в глаза: стало ясно — она настроена решительно.
Губы прошептали:
— Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней, и спрашиваю глазами:
— Может чулки оставить?
— Снимай! — говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
— Вот, -говорит она. — И больше мою одежду не надевай!
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…
Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет...
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет aн@льного ceкса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.
— Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
Парень мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "
Лучшие Анекдоты про губы подобрал Смеходел. Собрали их 551 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?