Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про игры компьютерные
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная
опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли, сэр?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он
обязан сделать себе харакири.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму
внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в
упаковках по 0,33 диска.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"
Поймали сексуального маньяка, и говорят:
- У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
- Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Дорогие покупатели!
Компания "Садо-Мазо" рада предложить вам новинки сезона:
- татуа с изображением Магомета для Вас
- футболка с изображением Магомета для любимой тещи
- трафарет с изображением Магомета для Вашей любимой машины
- скульптура Магомета, изрекающего цитаты из себя и поющего караоке, в
натуральную величину как подарок любимому начальнику
- конструктор-головоломка "Сделай Магомета сам"
- компьютерная игра "70 девственниц vs Магомет"
Социальная реклама.
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?..
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
— В конце этого года успешная украинская компания, явившая миру компьютерные игры "Козаки" и "S.T.A.L.K.E.R" закрыла свой бизнес в Украине, потому что на него положили глаз власть имущие. — Интересно, кто именно — сын Януковича или сын Азарова? — Чтобы сохранить интригу, в Новом году ждите релиза новых игр "Янучары" и "P.A.H.L.O"
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!
Лучшие Анекдоты про игры компьютерные подобрал Смеходел. Собрали их 87 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!