В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про кровь
- Василий, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
- Стоп! Что вы несёте?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску , солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, багато перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жірновато ... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!
Доктор — медсестре: — Катя, вы взяли кровь у больного?? — Да. — Ну…. и как?? — Ровно шесть литров!!!!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
- Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании
алкоголя в крови?
- Конечно же только размер взяток!
Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.
На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.
В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.
- Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и
запивая человеческой кровью.
– Меня комары уже закусали!
– Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
– Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный.
Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все
по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь,
и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!
- Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках...
- Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью...
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады... Учитель: — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...
Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров
И на все деньги купил
0,008 битков
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.
Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне завтра нужно кровь натощак сдать, напомни мне!
- Как кровь пить натощак, так ты не забываешь, а как сдать, так напомни!
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не
приливает?
Популярные Анекдоты про кровь подобрал Смеходел. Собрали их 938 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
12 минут назад
0
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
