Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток
выливается из нее каждый месяц.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про кровь
803 РАДЫ СТАРАЦЦА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 803
***
ЗАВИЗИРУЙ НАМ ПРОЕКТ..
ПРОСТАВЬ ВИЗОЧКУ-ДОБРО..
ВОПЛОТИЦЦА СПЕЦЭФФЕКТ..
АНФИЛАДИЙ ВЕНТМЕТРО..
***
ЧТИВО ПРЕСМЫКАЕЦЦА РЕПТИЛЬНО..
ЩАЗ ПИСАТЕЛИ.. В НЕСБЫТОЧНОСТЬ ПОПРЯТАЛИСЬ..
А НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ.. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ..
И НЕМУ ПОКА ЕЩЁ.. НИКТО НЕ СВАТАЛИСЬ..
***
СОТКУДА ЖЕ СТОЛЬКО.. НОВАЦИЙ НАЙДЕНО..?
А ТОЛЬКО.. С ПОЧВЫ.. А ТОЛЬКО.. С ГРУНТА..
НАШЛАСЬ НА ДАЧЕ .. МИРОВАЯ ГРОМАДИНА..
КОТОРОЙ НАМ.. НЕ ОБЪЯТЬ.. НИКОГДА..
***
НАШ ДЕВИЗ.. «ВСЯК МИРЫ СОТВОРИ !»
НА ПРОСТОРЕ ХОРОШО НАМ.. РАЗГУЛЯЦЦА..
ЭЙ.. БОЕЦ.. ОБОСТРЁННО СМОТРИ..
БУДЕМ .. ДО ЭДЕМОВ ПРОДЛЯЦЦА..
ДО ЭДЕМОВ ПУСТЬ ПРОДОЛЖИЦЦА СТРАНА..
ТАМ ПРИРОДА ВСЯ В ПЫШНОМ РАСЦВЕТЕ..
ЗОЛОТЫЕ ТАМ НАС ЖДУТ ВРЕМЕНА..
МЫ ТАМ ВСТУПИМ .. В БОЖИИ НАСЛЕДИЯ..
***
НАМ ПРИСУТСТВИЯ НАДО.. СКРАДЫВАТЬ..
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
Муж с работы возвращается.
Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!
– Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твоё счастье…
Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...
Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!
Красная Шапочка - 6
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…
– Поразительно, но при сдаче сп*рмы платят намного больше, чем при сдаче крови!
– Ничего удивительного! Ручная работа!
Реклама:
Теперь вас и ваших детей научат поедать кусочки человеческой плоти, пить человеческую кровь, целовать полуразложившиеся трупы и положительно относиться к употреблению наркотических веществ! Но речь идет вовсе не о посещении подземелья вампиров, людоедов и труположников... Выбери Основы православной культуры! Готично-вампирично-некрофилично! То, что нравится современной молодежи!
Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!
Вот пускаю я алкоголь в свою кровь, а он начинает писать моей бывшей… Алкоголь, пожалуйста, не надо так!
По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество,
а членов Правительства как? Ваше Членство?
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до
невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на
"Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Секс по ICQ:
Sеху:
ты занимался виртуальным ceкcом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sеху:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь ceкcа давай встретимся
Sеху:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sеху:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sеху:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sеху:
ок
Алекс:
и канапатая
Sеху:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sеху:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
Лучшие Анекдоты про кровь подобрал Смеходел. Собрали их 938 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!