Лучшие Анекдоты про крым

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит: — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех. Хохол: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского. Русский: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла. Еврей: — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту «Виза» или «Мастеркард», на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

В ответ на высадку российских морских пехотинцев под Феодосией Президент
Ющенко распорядился провести в Крыму очередные маневры ракетных войск
украинской ПВО.

http://censor.net.ua/

- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России.

Бытие.В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения