Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!
Книги всегда выигрывают от того, что их не читают.
Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.
Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед!
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать:
"Да, говно всплывает...".
3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок:
- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки".
Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери:
- Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз.
В аське:
1:- Привет! Как жизнь?
2:- привет говно
1:- точку забыл!)))
2:- запятую...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Добавить комментарий
