Анекдоты про хорошее утро

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И — интервьюер, М-мужик)
И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?
М: Да, на кофеин.
И: Хорошо. А военную службу проходили?
М: Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М: Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Криминальная кошка
Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала, и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая "леди-мафия" в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь.
Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?

Проснулся утром весь обложен цветами.
Думаю, все, капец, похоронили. Поднимаю голову: нет клумба, все хорошо.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.