КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про маску на лице
В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
в связи с кризисом банки предложили своим вкладчикам два варианта выплаты вкладов: получить сразу но ничего, или получить всё но никогда.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
- Почему без маски?
- Но вы же в маске.
- Этого недостаточно.
- То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
- Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
- Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
- Да, и 1, 5 метра дистанции.
- Так наденьте две и отойдите. ))
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили
охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов
рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с
распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах
вот этих молодых людей с пистолетами!!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
Клуб Пещера(СПБ). 3 часа ночи. Вбегают маски. Всех лицом к стене...
Вдруг видят на танцполе труп.
Следователь - Кто его убил?
Нет ответа.
Следователь - Я спрашиваю суки кто его убил ща всех пиздить будем.
Голос от стены - Он уже сюда мертвый пришел!!!
- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.
Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной
1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Маска для лица: — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))
67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной
1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!
Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...
Лучшие Анекдоты про маску на лице подобрал Смеходел. Собрали их 42 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...