Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про мир
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Украина внезапно стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!
Диалог на саммите:
- Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире,
моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере
320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в
течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные
купюры нового образца вас устроят?
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.
Мне очень нравятся передачи про зверушек - "В мире животных", "Дом-2",
MTV...
Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.
В мире интересного.
А знаете вы, что если в слове "Регион" поменять местами несколько букв
получится смешное слово "Героин"?
www.censor.net.ua
Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая
сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые
сильнопьющие статистики в мире.
Митька Голопупкин
ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ
Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для участия
в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего
противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить
Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться
имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от
подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй.
Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К.Пауэллу,
Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников
предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" -
в космосе.
По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...
Красота красит мир, а серость его засерает.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только
новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и
Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
Ну что вы, в самом деле, хотите от страны, где самый главный на весь мир
хвалится какая у него офигенная дача?
Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто
от сборной России будет представлять нашу страну на следующем
чемпионате?
Популярные Анекдоты про мир подобрал Смеходел. Собрали их 4334 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
10 часов 11 минут назад
0
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?
