Лучшие Анекдоты про начало недели

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"
Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"
Его с позором выгоняют со свадьбы.
После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:
"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали."

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские
новости:

Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!
Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили
скинхедов!
Кисель это Эстонский компот!
В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!
Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,
свободная сиська"!
В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Роман Абромович купил себе 2009 год!
Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили
про звезду!

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже
начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову,
на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...

Путин разоблачил очередной заговор США – это именно американские спецслужбы свергли Януковича:
Согласно данным российской разведки, американский посол регулярно посещал Виктора Фёдоровича и заставлял воровать.
«Может, хватит? Мне столько не нужно…» - умолял скромный ВФЯ, но безжалостный пиндос был неумолим: «Воруй!». Приходилось воровать, захватывать заводы, земли, недвижимость. И каждую неделю выдавать отчёт в посольство.
Через агентов влияния, Януковичу писались тупые выступления, а его самого угрозами заставляли изображать дебила…
Американский спецназ отлавливал на улицах Донецка и Макеевки первых попавшихся гопников и делал их министрами, депутатами, руководителями областей и силовых ведомств.
Саша-стоматолог с детства мечтал лечить людей, но проклятые америкозы заставили стать олигархом и подмять под себя весь бизнес страны.