- Девушка, стесняюсь спросить, а что в вашем ассортименте есть так, чтобы недорого и получить истинное наслаждение?
- Могу предложить Вам классику за 2500р.
- Совсем сдурела!? За эти деньги я могу сходить в филармонию. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про наслаждение
- О, это волнующее наслаждение, не видеть тебя, но знать, что ты там, что ты нуждаешься во мне и ждешь меня!
- Петрович, кончай выделываться, включи фонарик и свети на разрыв в трубе канализации!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне
подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!
Ей 15 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем...
Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.
С - самое
О - офигенное
Н - наслаждение
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
узнай наслаждение Дав!
и не узнай наслаждение не дав!
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах
до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами
противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит
скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день,
и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова
в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется
еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически
Прожженная проститутка Кэт попадает в Ад, куда, собственно, всю жизнь и стремилась.
Прибыв по назначению, она обращается к мужикам, отбывающим повинность за грехи тяжкие...
- Мальчики, привет! Не переживайте: хотели в РАЙ, да не попали! Я вам и тут устрою РАЙСКУЮ жизнь и вечное наслаждение! ;)
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка..
Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
ВАМ, НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ !
Фирма «Нювамс» разработала ароматизатор для желудочных газов. Теперь вы
сможете пукать не только на радость себе, но и доставлять райское
наслаждение присутствующимся подле вас дамам.
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его
двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он
получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь
машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не
нужна.
Для кого- то с самого рождения жизнь- наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Популярные Анекдоты про наслаждение подобрал Смеходел. Собрали их 73 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!