С - самое
О - офигенное
Н - наслаждение
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про наслаждение
С - самое
О - офигенное
Н – наслаждение
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
Мазохист в аду испытывает райское наслаждение.
узнай наслаждение Дав!
и не узнай наслаждение не дав!
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!
Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.
Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США
в своём паспорте.
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?
У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне
подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка..
Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Для кого- то с самого рождения жизнь- наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
Про рекламу интимных товаров.
... я поняла, что от этого множественный оргазм, райское наслаждение,
глубокое проникание, но ПОЧЕМУ ЭТО - НАСАДКА НА ДРЕЛЬ???
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. — Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Короткие Анекдоты про наслаждение подобрал Смеходел. Собрали их 73 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.