– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про ненависть
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.
Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил
публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а
также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам
принадлежности к данной социальной группе.
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.
Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.
– Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
Ах… Романтика ненависти…
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
От любви до ненависти - один лайк.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Каждый день по расписанию:
утром – ненависть, днём – шутки, вечером – грусть, ночью – бессонница…
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский
газ.
А. Даутов
Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое"
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.
Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО
Лучшие Анекдоты про ненависть подобрал Смеходел. Собрали их 130 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
7 часов 25 минут назад
0
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..
