У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
- Дорогая, спокойной ночи, приятных сновидений! Увидишь Джевдета – не
трогай: он – мой!
© Алик, снотворец www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Тиха украинская ночь...
Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.
Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и
Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
- Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
- Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
пора входить.
- Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
- Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
свой FDD и позвала старика.
- Что случилось, не сеть ли обвалилась?
- Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
- Как это случилось?
- Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем
его до конца!" - заявляют они.
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три
раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!
— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.
© Дмитрий Лавренков
" Питье без музыки нередко причиняет головную боль."
ШАХРАЗАДА
В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный
оркестр в новейшей редакции. Не помогло.
А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей
не трешшит.
Царь Султан, повелитель правоверных
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось
наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни
одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться..
Сергей Сезам
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит: —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды? —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода! —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
— Какой у вас элегантный костюм! — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...
Популярные Анекдоты про ночь подобрал Смеходел. Собрали их 6399 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
