Лучшие Анекдоты про ноги девушки

Возвращаюсь домой с работы и тут слышу позади шаги, в голове мысля - маньяк, я ускорила шаг и он ускорил шаг, я еще быстрей иду и он еще быстрее идет. в голове уже возникла картина моего окровавленного тела, п*я а я как раз ноги не побрила, похороны, цветы, поминки, сестра сидит играет в моем айфоне, а че мне ж он теперь не нужен, дядя Гриша напился и начал петь свадебные песни и тут сие действо прерывает голос мужчины: "девушка, ну стойте же вы, догнать нереально, как называется ваш парфюм, своей тоже хочу такой купить"

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?

Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит
продавщицу-консультанта:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля.
Продавщица-консультант: - Легко !
Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле
«журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает
посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол
магазина.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.

Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь: — Виолончель не терпит никакого насилия...

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше. — Выше! Она подняла ноги еще выше. — Выше! Девушка не выдержала: — Я уже не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто

Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
– Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
– Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
– Так что, если мой х*й всю ночь с*сали, мне его на компостер выложить?

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Тёща заходит в комнату зятя с метёлкой. Зять:
- А вот и Любовь Сергеевна! Никак с работы прилетели?
Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!
Патриарх звонит святому Петру:
- Почему половина умерших в Урюпинске воскресает?
- Тех кто не воскресает мы в рай забираем. А остальных отправляем обратно, места в аду экономим, он не резиновый.

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88