У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, [м]лядь, объясняет доходчиво!
В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.
Отслужившие поймут.
За что дают воинские звания.Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась
— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
На скамейке сидит наркоман, косячок только—только выкурил — тащится. Видит — идет подслеповатый дедок, а прямо у него по курсу — открытый канализационный люк. Наркоман: — Э—э—э.. Мужи—и—ик... Эт—т—та... Оп—па!
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!
Новости Москвы.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами
пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
- Опыт работы есть?
- Есть!
- Рекомендации?
- Есть!
- А санитарная книжка?
- Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
- А руки моете?
- Мою...
- Часто моете?
- Часто мою...
- Чисто моете?
- Чисто!!!
- Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают...
Perke
жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!
На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы
все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки
ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям…
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
- А это опыт не опасен? - засомневавшись, спросила отличница Маша.
- Это совершенно безопасно! - произнес последние слова в своей жизни учитель химии.
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
СИЛА ДОМА.. ГОСУДАРСТВА СИЛА ЕСТЬ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 751
***
ЗАШОРЕННОСТЬ СПЕЦОВ ИЗВЕСТНА ВСЕМ..
ДОЛБЯТ ОНИ СВОЁ.. ОТРАСЛЕВОЕ..
И НЕТ ДЛЯ НИХ ДРУГИХ.. ПРИГОДНЫХ ТЕМ..
А МЫ ЗОВЁМ СПЕЦОВ.. НА ДЕЛО.. МИРОВОЕ..
В СТОРОНУ ЭКСКУРСЫ .. С КОЛЕИ..
.. НЕБЫВАЛЫЕ УДАЧИ.. ПРИНОСЯТ…
РАЗВЕДКА В СТОРОНЫ.. СВОИ ДАРЫ ТАИТ..
ЭТАК МОЖНО.. НАНИЗАТЬ ДОМА.. НА ОСИ..
ГЕЙ.. ПРОФИ..ВАМ НЕ СТОИТ ..УНЫВАТЬ..
ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕРЕСЧУР.. НЕ УВЛЕКАЯСЬ…
МИРЫ ИНЫЕ НАДО ..В ДОМЕ СОЗДАВАТЬ..
СВОЙ ДАР.. СВОЙ ОПЫТ.. ПРИМЕНИТЬ СТАРАЯСЬ..
***
ПРИТАНЦОВЫВАЛ.. РАЗМАХИВАЛ РУКАМИ..
ВРОДЕ ДАЖЕ ЧТО-ТО.. НАПЕВАЛ..
ПРО КАКОЙ-ТО ГОРОД ТАМ.. НА КАМЕ..
БОРМОТАЛ ЗА .. МИРОВЫЕ ПРАВА..
ДЫХНИ.. НЕ ОЩУЩАЕМ.. ПЕРЕГАРА..
ДА ОН БЕЗ ВОДКИ ПЬЯН.. КАКОВ ЧУДАК..
ДУХА СМЕКАЛКИ ОН НАВЕРНО .. АВАТАРА..
ПОЁТ ОН НАМ.. О ..СТРАНАХ И ГОДАХ..
***
ТРУДА ВЗЯЛОСЬ СОТКУДА.. ТОРЖЕСТВО ?
- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
- Опыт и диплом у меня есть!
- А под следствием вы когда-нибудь были?
- Нет, не был!
- А почему?
- Так не попался еще!
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Лучшие Анекдоты про опыт подобрал Смеходел. Собрали их 520 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
