У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Большой рот открывает большие перспективы
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив! — Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? — Все, все хорошо! — А куда вы так спешите? — Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.
- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?
- Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Строил дачник домик и уснул в бадье с цементным раствором. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Соцопрос:
- Вы к проституткам ходите?
- Нет.
- Вы гей?
- Не гей. Это проститутки ко мне ходят.
- ???
- Я в КВД работаю.
Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".
На вопрос корреспондента японского информ. агентства о сроках и
перспективе передачи курильских островов Японии, ВВП, ответил, по
смыслу, приблизительно следующее....
- Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...
- А что передать мой император?
- Наш пламенный привет!
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными...
В колхозе стало нечем кормить животных и две курицы решили убежать:
- Давай убежим к леснику!
- Зачем?
- Мы тут с голоду через неделю сдохнем, а там он нас пока откормит пол года пройдёт а потом может и зарежет.
Бегут уже в лесу и одна вспомнила:
- Пошли назад надо забрать нашего друга Шарика.
Подходят к Шарику:
- Шарик побежали в лес!
- Зачем?
- Ты сам видишь что за х**ня в колхозе твориться, будешь лесника охранять, а он кормить тебя будет.
- Не могу у меня тут перспективы!
- Какие перспективы? Ты ведь от голоду гавно своё жрёшь
- Значить сижу я вчера под столом. а там директор с главным бухгалтером говорят что если так и дальше пойдёт то вы всем колхозом у Шарика будете х*й сосать.
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.
Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть
впереди перспективу.
Перспективы есть: ещё не все четыре аккорда использовали наши поп-звёзды!
(с) Нестор Бегемотов
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту".
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спвают:
- А ты чего молчишь или ты всем доволен?
- А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса сосать!
Российские власти хотят сменить интегральный подход к экономике на дифференциальный.
А в перспективе вообще перейти на тензорное исчисление.
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.
Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Популярные Анекдоты про перспективу подобрал Смеходел. Собрали их 121 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...
