Популярные Анекдоты про результат

Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в
боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как
проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение

И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию?
Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Случай чудесного исцеления произошёл в Широкино. При взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ, в результате к нему вернулись слух и зрение.

У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

Американский студент приехал из России домой. Рассказывает: Странные эти
русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но...
Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то
сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.

- можешь воспроизвести диалог?
- попробую

Кажется так:

- хочется тебя вот взять и уебать
- уёбывай

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
– А чем ваш завод занимался до перестройки? – спрашивает один.
– Выпускал танки.
– А теперь?
– Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
– Ну и как, покупают?
– Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.