Ввиду небывалого ажиотажа вокруг статьи "Арию" развалила женщина!",
Утро.ru решила написать ответные статьи под заголовками "Арию основал
нацист!", "Ария" продалась байкерам!" и "Кипелов казнил русский рок!!!"
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про рок
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это
не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты
остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб
и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о
будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни
души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,
презирают.
Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.
Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это
что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй,
Киркоров? Какая Пучачева, блядь?
Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!
В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со
счетом 5-0!
– Иногда, я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники?
– Я твой младший брат, прид*рок обкуренный!
– Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
– Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
– Ну как, сынок, честная она или нет?
– Даже не знаю… Там 110 купюр!
– 110?! А кто она?
– Она – дочь банкира.
– Ну ты и прид*рок! Женись немедленно!
СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
– Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, прид*рок обкуренный!
Где-то на сайте знакомств:
– Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
– Столица Португалии?
– Мадрид… Прид*рок!
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, прид*рок, ты где родился-то?
Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый
рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
Студент отправил товарищу SMS:
– Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!
Тот перезванивает:
– Вадик, с тобой всё в порядке?
– Да, а что?
– Ты мне что за SMS прислал, прид*рок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"…
Анегдот 2012 року.
Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!.............
Предчувствуя неотвратимый рок,
Муму наелась пенопласта...
Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!
— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? — Это рок... — В смысле, жестокая судьба? — В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.
Одна подруга іншій:
–Два роки тому мій чоловік поїхав на заробітки в Америку, лишивши мене з двома дітками. А тепер пише, щоб я їхала до нього разом із дітьми.
–У чому проблема? Бери дітей і їдь!
–Так їх тепер у мене четверо.
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!
У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.
Лучшие Анекдоты про рок подобрал Смеходел. Собрали их 96 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
На таможне в поезде:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...