Мадонні – 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Якщо у тебе немає хлопця, то немає сенсу турбуватися. Може, він ще не народився.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про рок
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
– Слушаю.
Из трубки голос:
– Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
– Ты прид*рок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
– А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему ответ:
– Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
– Пацаны не бросайте трубку! Я че звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!.
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый
рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое"
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
Из интервью с популярной российской рок—группой: — С чем у вас проблемы? — Раньше были проблемы с наркотиками. — А сейчас? — А сейчас на всё денег хватает!..
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?
– Ну да… думаю, не дай Бог, такой же прид*рок попадётся!
Отличный способ поднять себе настроение – почитать "Сумерки" на украинском:
– Скильке тебе рокив?
– Симнадцать.
– И як довго тоби симнадцать?
– Вже так
– Я знаю хто ты!
– Скажи Белла, скажи голосно!
– Ты упырь!
Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".
Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!
А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, прид*рок!"
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и мой яд выпил.
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, прид*рок, ты где родился-то?
Блондинка – блондинке:
– Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь прид*рок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
– Ты ч`, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
- На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой
рок..
- Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью...
- Причем здесь Тягачев!!?
- Как это причем? Он же президент РОКа - российского олимпийского
комитета!
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Шось Владік, депутатік наш, мало того,шо за квартіру роками не платить, так сьогодні ще й на роботу не вийшов..
- Так його вчора собака за сраку вкусила,.. дома сидить!
- Ой лишенько, теперь йому бідненькому і думать тепер нема чім .....
К известной рок—звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы—то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего—то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! — Да я, в общем—то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот
группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
– Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
– У тебя что, сын – прид*рок?
– Что он сделал?
– Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит "Мать природа, помоги, задыхаюсь!"
Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".
(Вахмурка).
Лучшие Анекдоты про рок подобрал Смеходел. Собрали их 96 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
21 час 37 минут назад
0
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "
