длинные Анекдоты про роль читать | Смеходел

Вы здесь

популярные

короткие

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Добавить комментарий

ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 788
***
НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ ПРОБИВАЕМСЯ
***
ТРАНСУЧЁБКА.. ТРАНЗИТШКОЛА ..НЕ УТОПИЯ..
ПУТЕШЕСТВОВАЛИ МАСТЕРА.. МНОГО..
ЩАС ВОЯЖИ МАСТЕРОВ НЕ ПОДОБИЯ..
А ОТКРЫТИЕ.. «ПУТИ ПОЛУБОГА»..

ШАГАМИ ШКОЛЯРЫ МЕРЯЛИ.. СТРАНЫ..
ЩАС ДЛЯ НИХ.. НАСТАВНИКОВ УСЛУГИ..
ВОСПАРЯТ ОНИ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ..
В ПОЛУБОГИ.. А С НИМИ И… ПОДРУГИ..

КАК ЖЕ НАМ НЕ ПЕТЬ.. НЕ ВОСТОРГАЦЦА..
НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ .. ПРОБИВАЕМСЯ..
БУДЕМ .. В ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ПРОДЛЕВАЦЦА..
СВОИ ЗНАНЬЯ ПРИМЕНИТЬ ПОСТАРАЕМСЯ..
***
ПЕРВЫЙ ТЫ И .. ВСЕ ТВОИ МИРОЧКИ..
***
С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. СИГАЕМ..
С ГОРОДСКОЮ ПОКОНЧИЛИ ДАВКОЮ..
ГИМНЫ.. МЕЖПЛАНЕТУ .. СЛАГАЕМ..
ОТКРЫВАЙ ЗА МИРОМ МИР ДА.. С ПОПРАВКОЮ..

ПРИБЫЛ НА ФОРПОСТ.. ОСМОТРИСЬ..
УБЕРИ.. ПРИСУТСТВИЯ СЛЕДОЧКИ..
ПЕРВЫЙ ТЫ.. ТЫ ПЕРВЫЙ.. ОБОДРИСЬ..

Добавить комментарий

СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760
***
ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ..
***
ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ..
ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ..
ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ..
РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..

НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ..
ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ..
И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ..
С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..

ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ..
РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕ
ВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ..
И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..

ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ..
НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ..
ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ..
НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ..
И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ..
***
ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ..
ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ..
В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ..

Добавить комментарий

ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753
***
«РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ»
«КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ..
ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНЬЯ»
АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?»
***
КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13
***
НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ..
БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ..
ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ - БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…

ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ - БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ ..
И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ..?
УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ..
РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..

ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ..
НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ..
ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ..
СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..

ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ..
НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА..

Добавить комментарий

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

Добавить комментарий

БАРАК - ПРОРОДИТЕЛЬ ЧУДЕС !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 785
***
ДАРИ ВСЕМ.. ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
***
ВЫСОТКИ !.. СВЕТ СОШЁЛСЯ КЛИНОМ..
НАС СТОЛПЩИКИ.. СВОДЯТ С УМА..
МОЗГИ ПРОДОЛБАЛИ ОНИ НАМ..
А НАМ БЫ.. ВЕРНУЦЦА В ДОМА..

АМЕРИКА НАМ ТЯНЕТ .. ДРУЖБЫ РУКУ..
БАРАК У НИХ ЩАЗ.. ПРЕЗИДЕНТ..
ВКЛЮЧАЙ ВСЕ СЛУЖБЫ И НАУКУ..
ЛОВИ СКОРЕЙ.. СЧАСТЛИВЫЙ МОМЕНТ...

СПАСАЙ СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ..
А ТАКЖЕ И РОССИЮ СПАСАЙ..
ДАРИ ВСЕМ ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
НУ СЛОВОМ.. И УРРА.. И БАНЗАЙ..

СТОЛПОТВОРЕНИЕ ЩАЗ.. ПО БОКУ..
ЕСТЬ НОВЫЙ КУМИР.. БЕЗЭТАЖ..
ОН ВЫДЕРНЕТ С УЛИЦЫ.. ПРОБКУ..
СТОЛПОВ ЗАКОРОТИТ ОН БЛАЖ..

ПЛОДИМ КРОХОБОРОВ - ПЕДАНТОВ....
А ГДЕ Ж ОНИ.. ПУТЕЙЦЫ - МАСТЕРА ?
РАЗВЕ НЕТ.. МАГИСТРАЛЬНЫХ.. ТАЛАНТОВ..
ЧТОБ ВЗЯТЬ МИРИАД НА УРРА..?

ПОСТРОИМ.. ДРУЗЬЯ.. БЕЗЭТАЖКУ..
НА СБОРКУ НАМ ДАН.. МИРИАД..
МЫ СТОЛПНИКА СНИМЕМ.. БЕДНЯЖКУ..

Добавить комментарий

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...
Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Режиссёр - молодому актёру:
- У меня для Вас две новости.
Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале.
Плохая: испытательный срок - пять лет.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?

Добавить комментарий

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.

Добавить комментарий

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний

Добавить комментарий

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты чо, сдурел? Деньги - клевать!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:

Добавить комментарий

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом.
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
Новсть:
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

Добавить комментарий

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже

Добавить комментарий

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением
интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ
вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать
задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него
правильные ответы, и после этого ещё более правильно их
интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует
спрашивать "За кого вы будете голосовать?".
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет
голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его
горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные
мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные
распылялись по многим.

Добавить комментарий

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Добавить комментарий

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!

Добавить комментарий

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по

Добавить комментарий

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Добавить комментарий

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят

Добавить комментарий

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
— Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец — матери:
— Ах ты, уличная шалава, с@ка, потаскуха!
Да ты же все время одеваешься, как пр@ститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
— А ты, шлюха? Тр@хаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать — отцу:
— Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел!
Сам-то половину зарплаты на млядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке!

Добавить комментарий

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
— Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец — матери:
— Ах ты, уличная шалава, с@ка, потаскуха!
Да ты же все время одеваешься, как пр@ститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
— А ты, шлюха? Тр@хаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать — отцу:
— Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел!
Сам-то половину зарплаты на млядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке!

Добавить комментарий

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Добавить комментарий

ГЕРОИ.. С ЭКРАНОВ.. .....СХОДИТЬ ...ДОЛЖНЫ
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО 27О
***
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• 88888888888888888888888888888888
• НАДО ЖЕ ЭТАК ФИЛЬМ НАЗВАТЬ
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• И ГЕРОЯ ИЗ ФИЛЬМА ПРИЗВАТЬ..
• ГЕРОЯ КИНОШНОГО МИРА
•
СВОБОДНЫЙ ВЫХОД С ЭКРАНА В ЗАЛ
• А ФАНАТКА ЗРИТЕЛЬ.. ВХОДИТ В ЭКРАН
• ГОРЯТ ВОСТОРЖЕННО ФАНАТКИ ГЛАЗА..
• ПРИГЛАШАЯ ГЕРОЯ ВИДЕОСТРАН
•
• ГЕРОЙ И АКТЁР ЕГО ИГРАЮЩИЙ
• СХОДЯТСЯ И РАСХОДЯТСЯ :
• "ПРИДИ ГЕРОЙ В НАШ МИР УМИРАЮЩИЙ
• В НАШ МИР.. ГДЕ ГЕРОИ.. НЕ ВОДЯТСЯ.."
•
• И ВОТ УЖЕ.. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
• И НА КИНОСТУДИИ СПОРЫ
• ГЕРОЮ КРИЧАТ : " С ЭКРАНА НЕ СЛАЗЬ
• А ТО БУДЕТ ПЛОХО АКТЁРУ
•
• АКТЁР НЕ ПОЛУЧИТ НОВЫХ РОЛЕЙ..
• УЖ БОЛЬНО ПРЫТКИЕ ОБРАЗЫ
• И НОВЫЙ ПРДЮСЕР ВЧЕРАШНЕГО ЗЛЕЙ
• ПОСМОТРИТ НА СТРАННЫЕ ОПУСЫ
•
• ГЕРОЙ.. ПРЯМ ОБЯЗАН В ЛЕНТЕ СИДЕТЬ

Добавить комментарий

Интервью с Зюгановым

(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)

- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...

- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!

- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.

- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!

- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.

- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.

- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.

- Политическая карьера - это труд иди хобби?

Добавить комментарий

Поступление в ВУЗ... — М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо

Добавить комментарий

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо

Добавить комментарий

Длинные Анекдоты про роль подобрал Смеходел. Собрали их 377 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

Прямой эфир

Олюшко ответил Ян Альбертович Дененберг

Написано, что с елдой.

22/04/2024 - 01:09

Ян Альбертович ...

С чем сундук?

22/04/2024 - 01:07

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04

Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30

Теги

все

32640

жену

21304

женю

21304

дом

13199

13024

муж

12971

мужа

12971

себя

12665

новое

12331

12157

11264

годы

10711

10643

человека

10230

10003

9872

лета

9734

лето

9734

время

9396

жизнь

8906

8846

8610

день

8434

8044

вид

7962

Все теги