- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про счастье человека
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных.
Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сидит Вовочка в песочнице играет.
Вдруг к нему подходит грузин и говорит:
-Э мальчек канфетка хочешь??
-Хачу дяденька хачу.
Ну он дал ему конфету и говорит:
-А Аплсин хочешь???
-Хачу дяденька хачу.
Дал ему апельсина и говорит:
-А коньяк хочешь?
-Хочу дяденька хочу.
-Ну пошли ко мне домой я тебе и дам.
Пошли они домой к грузину,тот его напоил коньяком и тр*хнул его в жопу,потом отнёс его обратно в песочницу.
Когда Вовка очнулся то рядом с ним сидел его друг Петька.
Вовка спрашивает у Петьки:
-Петь а ты когда нибудь коньяк пил?
-Нет.
-И не пей его не когда,а то так сильно после него жопа болит!
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Вы живете в Новороссийске, если:
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Лучшие Анекдоты про счастье человека подобрал Смеходел. Собрали их 103 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.