Длинные Анекдоты про счастливых мужчин

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизер?
- Нет, мне его муж на голову уронил.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею.
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
Брюнетка встречает блондинку:
- Ооо! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охренительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
- Что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Я только что, чудом оттуда сбежал...
На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:

Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст