Длинные Анекдоты про сети

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.

(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке, пожалуйста, "Тимати"!
- А вы что, фанатка?
- Да нет, просто чтобы не забыть...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.

Жена интересуется у уезжающего в командировку мужа:
- А меня ты в Таиланд не возьмёшь?
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?
Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социальные сети были.
- ???
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.
Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, фигни наговорит, а ты ещё и виноват.
2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде нужен?
Ликвидация фирм:
реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
- Что такое "чёрная полоса в жизни"?
- Магнитная полоса кредитной карточки.
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
- Хочешь, расскажу анекдот?

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.