РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764
***
ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА..
..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..»
МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА..
ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..
«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО..
ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ..
ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА..
МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..»
***
ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ..
В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..
ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..
СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ..
ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..
УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
***
ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ..
ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я
НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ…
НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..
ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ?
А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ..
В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про современное искусство
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
Короткие Анекдоты про современное искусство подобрал Смеходел. Собрали их 29 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.