Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про страну чудес
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.
— Какая разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.
Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.
Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.
На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".
- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес", это рядом, в Украине.
После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...
Буратино - яркий образ классического инвестора. Только в деревянную голову
может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.
Европа - страна чудес! "Преследуемые путинским режимом" "бедные
чеченские беженцы", попадая в Европу, почему-то зачастую превращаются в
"русскую мафию"...
Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
– А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, белую - аспирин.
Депутат-оппозиционер,выступая с трибуны парламента, проявил чрезвычайный садизм и жестокость! Предложив, при смене власти в стране, никого из ныне руководящих чиновников, не сажать в тюрьмы и не содержать за государственный счет, а конфисковать всё награбленное и дать им минимальную пенсию – пусть почувствует на себе чудеса «пакращення»!!!
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Короткие Анекдоты про страну чудес подобрал Смеходел. Собрали их 43 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!