- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро...?
- Нет. Зигзагами…!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про велосипед
Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём...... но без седла и по кочкам...
Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка:
– Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности…
Француженка:
– Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу…
Русская:
– Еду я как-то на велосипеде… В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила…
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.
приехала корова в магазин
-дайте мне 2 буханки хлеба
-вам черный или белый?
-мне без разницы. я на велосипеде
Сегодня, во время саммита "большой восьмерки" в Великобритании Джордж
Буш решил покататься на велосипеде. В результате пострадал один
полицейский, три двухэтажных автобуса и поезд Лондонской подземки.
Sobaka
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
– Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:
Пап, я больше [мав]р или еврей?
А в чём дело сын?
Соседский пацан продаёт велосипед за
$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже, брат, зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
Популярные Анекдоты про велосипед подобрал Смеходел. Собрали их 492 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
