Ехали Медведи на велосипеде... На тандеме.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про велосипед
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?
Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов!
Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.
Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев...
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
— Мне какая—то гнида велосипед поцарапала. — Это был велоцараптор!
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.
штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер
- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.
– Какой марки у тебя машина?
– Пежопель.
– ?
– Ну… Педали. Ж*па. Велосипед в общем.
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня
Абрам скончался...
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.
– Куме, а почему Зеленский так и не пересел на велосипед?
– Видать, не те колёса.
Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.
- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро...?
- Нет. Зигзагами…!
Короткие Анекдоты про велосипед подобрал Смеходел. Собрали их 492 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!