Длинные Анекдоты про веселье с друзьями

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач:
- Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой начните, дядя.
- Страшила скончался!
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?!
- У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
2010 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

795 СЕМЬЯМ.. ГАЛАКТИКИ СВАТАЕМ...
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №795

НА СЕМЬЮ ВСЯ НАДЕЖДА.. НА ДЕТОК....
ПРЕДЛАГАЕМ.. ВСЕМ.. НА ПОЧВЫ ВЕРНУЦЦА..
ПОСЛЕ ТЩАТЕЛЬНЫХ ДОЛГИХ РАЗВЕДОК..
В.. ПОЛУБОЖЬИ ДЕЛА.. ОКУНУЦЦА..

ХОРОШИ ЛЬ ГОРОДСКИЕ КОМФОРТЫ..
КОНСЕРВАНТЫ И ПРОЧИЕ «СЛАДОСТИ»?
НАС ВЕДУТ ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ..
НА ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО РАДОСТИ..

НИ К ЧЕМУ .. ГОРОДСКАЯ ИСКУССТВЕННОСТЬ..
НАМ МИЛЕЕ.. ПРИВОЛЬЕ ПРИРОДНОЕ..
НА АСФАЛЬТАХ РОДИЦЦА БЕСЧУВСТВЕННОСТЬ..
ЖИТЬ В ПРИРОДЕ .. МЕЧТА БЛАГОРОДНАЯ !

МЫ.. УЧАСТВУЯ В ЖИЗНИ ПРИРОДЫ..
РАЗГАДАЕМ .. СТО ТЫСЯЧ ЗАГАДОК..
НА ОЛИМПЫ ПОДСАДИМ НАРОДЫ..
МЫ МИРОВ ТВОРЦЫ.. ТРУД НАШ СЛАДОК..

ТРАНЗИТНАЯ УЧЁБКА

ВОТ ВУЗ СЕМЕЙНЫЙ .. НО И УНИВЕР..
И К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ .. И.. АКАДЕМИЯ..
ВСЁ БЕЗЛЮДНО .. НА БОЖИЙ МАНЕР..
БРИЛЛИАНТА МИРОВ.. СЕМЬЕ.. ПРЕМИЯ..

ОБУЧАЙСЯ.. УЧАСТВУЙ ! ПОТРУДИМСЯ..

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет.
- Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Девушка сидит, отколупывает стразы.
В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: