Анальная смазка с экстрактом сандал...

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
- Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнёрша пугается, сжимается. Ощущения-я-я!
- Надо попробовать.
Спустя неделю:
- Ну что пробовал? Как оно??
- Да пошёл ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул...
- И что?
- Что, что - чуть член не откусила и лицо обгадила.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Чем легче спуск, тем раньше дети.
Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа без единого гвоздя.
Пожарная охрана приказала закрыть дурдом в Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут решетки на окнах и не откроют двери на улицу...
Как же они упустили тюрьмы и колонии? Давно пора за них взяться!
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
- Слышал новость?! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает:
- Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали?
- Ну что Вы, это же просто глупости!
- Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не наговаривают.
- Уверяю Вас, что все это выдумки.
- Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню.
Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово:
- Это мужик, которому яблоко на голову упало.
- Эйнштейн!
- Да!!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?
- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Наше генеалогическое древо - пальма с обезьянами.
2050-ый год. Внук - деду:
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!
Российская кинокомпания "АМедиа" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
- А у моего Федьки - 25 сантиметров!
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!"
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлёром.
По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства - вывести живого коня.
Идёт пектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлёрской. Говорит командир речь, тут коню приспичило - начинает отливать.
В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться.
И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр!
Вот тут зрители просто сползли под кресла...
- В ночь с 28 на 29 ноября чиновники за праздничным столом встречают свой любимый праздник.
- Новый год по какому-то экзотическому календарю?
- Нет, откат стрелок.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни х*я не подарю!
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"- написать "Х*Й", а потом (с помощью синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться, чтобы все сошлось...
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в крайне непристойной позе...
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
- Блять, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
Если ночью собраться на стройке,зажечь костер,расставить скамейки полукругом,сесть напротив друг друга и начать материться,то появятся Собчак и Бородина..
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно бабуля.
- А твоё нагретое...
Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус.
Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного
нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает:
- А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у
тебя шо-нибудь не законное?