На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Свежие Анекдоты про юбилей
Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды и несчастия.
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку
окукливающейся сестре.
- Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник!
- ?
- Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на
весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять
День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая:
"Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...
Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.
Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!
Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?
К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые
названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная
группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и
пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много
работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец,
послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе
что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка!
Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из
стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь
серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к
проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же
голос, - протри пыль, дура!!! »
Борис Ушеренко uscheren.de
- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.
- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики и наркоманы.
- А чем мы хуже? -
заявили они в частной беседе.
- У нас все равны.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
У студентов был препод весёлый, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, всем гулять охота, а тут - на пары идти надо. Студентка в разговоре с ним возьми и брякни:
- Что-то Вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели.
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.
– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести.
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"
ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ
К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
— А... Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
– Представляю, если бы я был гинеколог.
Свежие Анекдоты про юбилей подобрал Смеходел. Собрали их 145 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...