Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про замужество
Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Краситься и наводить красоту до замужества - это как предпродажная подготовка, а вот после замужества - это быть всегда на ходу!!!
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор
— По—моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Почему блондинки предпочитают секс до замужества?
Чтобы не затягивать свадебную церемонию.
— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? — Нет, Лёша, никаких кексов до замужества. — Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте. — Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov
Лучшие Анекдоты про замужество подобрал Смеходел. Собрали их 60 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
21 минуту назад
0
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
