Лучшие Анекдоты про искусство

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
- Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
- А вдруг?! - возразила актриса.
- Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

Встречаются два богача:
- Слушай, давно хотел тебя спросить, а ты на чём разбогател?
- На искусстве.
- И на каком?
- Шубы искусственные продавал, от настоящих не отличить.

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -
нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,
гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,
искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)

"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,
на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту
Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)

"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько
замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и
энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)

"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)

"Как можно так портить настроение?" Редакция.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.