Анекдоты про любовь и мечты

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

790 МОСКВУ.. ИДЕЯ МИРИАДОВ .. ЗАХВАТИЛА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 790
***
… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
***
МОСКВА-СТОЛИЦА ..ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ..
ИЗ БРОНЗЫ ВЫРВАЛИСЬ .. ВЫХОДЯТ.. В МИРИАДЫ..
В БЕССЛЕДНОСТЬ БРОСИЛО.. В БЕЗДЫМЫ И .. БЕЗЗВУКИ..
МОСКВИЧ ПРОДЛИЦЦА ЗАХОТЕЛ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..

БЫЛО ЗАЦИКЛИЛАСЬ СТОЛИЦА.. ДА НА СЕБЯ САМУ..
А КАК.. ОТЧИЗНА ? КАК ТАМ.. МАТЬ - РОССИЯ ?
ЧТО ТАМ .. НА ПОЧВАХ ? КАК ТАМ .. НА ДОМУ ?
О ТОМ НЕ ДУМАЛОСЬ .. ВО ВРЕМЕНА ЛИХИЕ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ.. ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..

НА САМОЛЮБОВАНИЕ ВОВСЮ ..ТЯНУЛО..
НО ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ.. К РОССИИ .. ПОБЕДИЛА..

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы... (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});