Ingenero> откуда взялось это бредов...

ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.
При проверке контрольной задачи моей дочери :
Задача:
Ученику-9лет
Учителю-? в четыре раза старше ученика
Студентке-практикантке-? на 10лет старше ученика
Решение:
1) 9*4=36
2) 9+10=19
Ответ:
Учителю-36 лет
Проститутке-19лет
Все в ауте.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был.
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц.
Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круасаны и закусывает их
бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь- то??!!!!!!
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
В чём отличие русского джентльмена от английского?-Английский джентльмен сначала пропустит даму,а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
-Привет,сосед,как там ваш малыш?-Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.-А как Лена?-Лена-это я!Генка выглядит ещё хуже.....
Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?
Слышал на автобусной остановке, что одна дама поведала другой: "Забыла нынче надеть теплые штаны, так вся душа замерзла"!
У меня периодически возникает чувство ненависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.
Скажи мне где твой комп и я скажу где ты!!!!
Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам на халяву никто инета не даёт?!
111: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
222: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
111: скорее, массового устрашения
222: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22-х килограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро у***бываешь!
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
Встречаются два знакомых. Первый:
- Как дела?
- Тараканы достали, никак избавиться не могу.
- А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них открой дверцу и скажи "Вот видите - жрать нечего, так что сваливайте от меня".
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались, а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает глаза, там тараканы и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.
Идёт экзамен по математике, студент говорит преподавателю:
- Я претендую на стопроцентную оценку.
- Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
- Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "лучше бы её задержали дней на семь."
Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!
Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!
Ежики не колются... так... пьют иногда.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?
Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".
Сказку "Три поросёнка" не перевели на иврит и арабский. Она там не имеет смысла.
- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Решил вор ограбить дом. В доме попугайчик говорящий. Вот пришел вор к дому и начал говорить попугаю:
- Раз, два, три, попугайчик отопри.
Попугай в ответ:
- Три, два, раз, пошёл на хуй, пидорас!
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
- Что случилось? Кто на Вас напал?
- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.
Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому.
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз - 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры - но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом - но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский:
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар - и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость - 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость - 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость - 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего - не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас - мерин!
Акция "День Земли" - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты". Субботник называлась.
"Пик роста безработицы в России пройден - Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".