У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!! Из тумана послышался ответ: — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.
806 СИРОТА – ФРОНТОВИК
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 806
*****
СИРОТА-ФРОНТОВИК..
*****
С ЮНЫХ ЛЕТ СИРОТА .. НА ФРОНТАХ..
БЕЗ РОДИТЕЛЬСКОГО БРОШЕН ..ПОПЕЧЕНИЯ..
И ПОТОМУ ВСЕГДА. В ПЕРВЫХ РЯДАХ..
В БОЙ ЗА ПРАВДУ ИДЁТ.. СКВОЗЬ МУЧЕНИЯ..
НЫНЕ НАШ СИРОТА.. ОБНАДЁЖЕН..
ПРЕДЛАГАЮТ ЕМУ.. ЗНАТЬ И УМЕТЬ..
А ВЕДЬ БЫЛ.. НЕЗНАНИЕМ СТРЕНОЖЕН..
А ТЕПЕРЬ РАСКРЕПОЩАЕЦЦА И ВПРЕДЬ..
САМОСТРОЮЦЦА ДОМА СИРОТСКИЕ..
СТРОЮТ.. АНФИЛАДНЫЕ КВАРТИРЫ..
И ШАГАЮТ В ОБЪЁМ.. А БЫЛИ ПЛОСКИЕ..
ЛОЖНЫЕ ВЕЛИ ..ОРИЕНТИРЫ..
МАГИСТРАЛЬ СИРОТЫ СОТВОРЯЮТ..
НА ОБОЧИНАХ НАХОДЯТ.. ПРОДЛЕНИЕ..
И ГЛАЗАМ.. И РУКАМ ДОВЕРЯЮТ..
ОБРЕТАЮТ.. НАВЫКИ.. УМЕНИЯ…
ПРЕУСПЕЛИ .. В ДОМАШНЕЙ РАБОТЕ..
И ПУТЕЙЦЫ ОНИ.. И НАДОМНИКИ ВМЕСТЕ..
ЧАШ ГРААЛЯ СОБИРАЮТ .. СОТИИ..
ПОСЫЛАЯ ВСЮДУ.. ВОЛНЫ - БЛАГОВЕСТИЯ..
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
Здравствуйте, девушки (из инета)
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
795 СЕМЬЯМ.. ГАЛАКТИКИ СВАТАЕМ...
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №795
НА СЕМЬЮ ВСЯ НАДЕЖДА.. НА ДЕТОК....
ПРЕДЛАГАЕМ.. ВСЕМ.. НА ПОЧВЫ ВЕРНУЦЦА..
ПОСЛЕ ТЩАТЕЛЬНЫХ ДОЛГИХ РАЗВЕДОК..
В.. ПОЛУБОЖЬИ ДЕЛА.. ОКУНУЦЦА..
ХОРОШИ ЛЬ ГОРОДСКИЕ КОМФОРТЫ..
КОНСЕРВАНТЫ И ПРОЧИЕ «СЛАДОСТИ»?
НАС ВЕДУТ ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ..
НА ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО РАДОСТИ..
НИ К ЧЕМУ .. ГОРОДСКАЯ ИСКУССТВЕННОСТЬ..
НАМ МИЛЕЕ.. ПРИВОЛЬЕ ПРИРОДНОЕ..
НА АСФАЛЬТАХ РОДИЦЦА БЕСЧУВСТВЕННОСТЬ..
ЖИТЬ В ПРИРОДЕ .. МЕЧТА БЛАГОРОДНАЯ !
МЫ.. УЧАСТВУЯ В ЖИЗНИ ПРИРОДЫ..
РАЗГАДАЕМ .. СТО ТЫСЯЧ ЗАГАДОК..
НА ОЛИМПЫ ПОДСАДИМ НАРОДЫ..
МЫ МИРОВ ТВОРЦЫ.. ТРУД НАШ СЛАДОК..
ТРАНЗИТНАЯ УЧЁБКА
ВОТ ВУЗ СЕМЕЙНЫЙ .. НО И УНИВЕР..
И К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ .. И.. АКАДЕМИЯ..
ВСЁ БЕЗЛЮДНО .. НА БОЖИЙ МАНЕР..
БРИЛЛИАНТА МИРОВ.. СЕМЬЕ.. ПРЕМИЯ..
ОБУЧАЙСЯ.. УЧАСТВУЙ ! ПОТРУДИМСЯ..
Встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: - а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: - да здоровьишко что-то не очень...
П: - а жена?
В: - да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
7 чудес. Света.
Тел. ххх-хх-хх
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Только за январь год крысы "скрысятничал" у рубля 2,3%. То ли еще будет...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...
ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
бабушке не повезло...
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
«Работает ОМОН»
Наша Таня громко плачет
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает себе, шо я выхожу!
Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого
красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".
Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.
Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.
20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.
Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке
очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины
и мешают этим мужикам. Один говорит:
- Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
- Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше
ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
- Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Гаишник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
Гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за приём запрещённых поз.
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
Один друг - другому:
Энциклопедия "Футбол по-взрослому"
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.
Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.
Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?
Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком
настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд
полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то
говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное.
- Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели.
- "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только...
последнюю букву лучше сотри."
790 МОСКВУ.. ИДЕЯ МИРИАДОВ .. ЗАХВАТИЛА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 790
***
… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
***
МОСКВА-СТОЛИЦА ..ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ..
ИЗ БРОНЗЫ ВЫРВАЛИСЬ .. ВЫХОДЯТ.. В МИРИАДЫ..
В БЕССЛЕДНОСТЬ БРОСИЛО.. В БЕЗДЫМЫ И .. БЕЗЗВУКИ..
МОСКВИЧ ПРОДЛИЦЦА ЗАХОТЕЛ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..
БЫЛО ЗАЦИКЛИЛАСЬ СТОЛИЦА.. ДА НА СЕБЯ САМУ..
А КАК.. ОТЧИЗНА ? КАК ТАМ.. МАТЬ - РОССИЯ ?
ЧТО ТАМ .. НА ПОЧВАХ ? КАК ТАМ .. НА ДОМУ ?
О ТОМ НЕ ДУМАЛОСЬ .. ВО ВРЕМЕНА ЛИХИЕ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ.. ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..
НА САМОЛЮБОВАНИЕ ВОВСЮ ..ТЯНУЛО..
НО ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ.. К РОССИИ .. ПОБЕДИЛА..
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.
Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
Любителям российского футбола посвящается:
Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна
Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой
Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло
разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем
думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк.
А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос
Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган.
Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все,
думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я
Померко.
Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на
Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне:
Лучшие Анекдоты про лучшее впереди подобрал Смеходел. Собрали их 43 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
