В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про маленьких детей
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50%
негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней
самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в
коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо
сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое
ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется
на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается
искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру
в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с
прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента
и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Классический анекдот на тему закона сохранения информации.
В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку
и спрашивает ее:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- А кем ты хочешь быть?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знаааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной
ориентации детей?!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и первым делом спрашивает:
- Девочка, кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
- А как тебя зовут?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знааааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети
не знают собственного имени!!!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- Девочка, а кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Учитель в американской школе в пятницу предложил детям
ответить на вопросы о том, кто сказал ту или иную фразу.
Кто ответит правильно, может не присутствовать
на последнем уроке.
Учитель:
- "Это был славный час для Англии"?
Энн:
- Уинстон Черчилль!
Учитель:
- Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту:
"Не спрашивай страну, что страна даст тебе, спроси себя,
что ты дашь стране"?
Дженни:
- Джон Ф.Кеннеди!
Учитель:
- Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту:
"Я бы хотел....."
В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки успели
ответить быстрее, тихо бормочет себе под нос:
- Чтобы эти бабы заткнулись!
Учитель:
- Чтобы эти бабы заткнулись!? -- кто это сказал?!
Джонни:
- Билл Клинтон!
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!
Змейка
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
.doc
Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!
- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.
Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!!
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.
Может ли женщина ДАТЬ в долг?
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Урок богословия в духовной семинарии:
– Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь!
– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то скорее всего это Иисус Христос…
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
В детский дом для инвалидов детей на Новый год приходит поддатый дед Мороз.
– Вот, я вам подарочки принёс, ик!
И высыпал всё из мешка. Бедные детки за подарки дерутся, кусаются. И вот, один маленький мальчик без ручек и без ножек, извиваясь змейкой, хватает какой-то пакет и под кровать. Расдирает пакет зубами и, так с ухмылочкой:
– Ха, скакалочка!
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Лучшие Анекдоты про маленьких детей подобрал Смеходел. Собрали их 234 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
