Если бы мы думали о девушках, как о...

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.  
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.  
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.  
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.  
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.  
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.  
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.  
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.  
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.  
10. Большая попа это хорошо.  
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.  
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.  
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.  
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.  
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.  
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.  
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Смартфон Nokia за 300 рублей
По одним данным Philips, по другим - АвтоВАЗ собирается выступить партнером в создании нового финского телефона.
Отличная новость от филиппинских коллег взбудоражила весь офис. На столь решительный шаг компания Nokia решила пойти в результате нарастающей конкуренции со стороны китайских производителей. Технические характеристики телефона, несмотря на стоимость в 300 рублей, потрясают. Финны решили не мелочиться...
Работа в сетях GSM (плюс 3, 4 и даже 5G), сенсорный дисплей 7, пять гигабайт памяти, процессор 2.4 ГГц, 1 Гб оперативки, зеркальная камера 12-Мп с функцией Live View, встроенные компас, лазер джедая и электрошокер. Сообщается, что новинка умеет читать CD, Blu-Ray, пластинки, а также на ночь детям. Батарея, разумеется, что надо: одной зарядки хватит на пять лет активной эксплуатации.
Свежий аппарат будет построен на базе Siemens A35. Первая партия трубок, возможно, появится на Горбушке за месяц до начала официального производства.
Китайские умельцы - раз такое дело - уже заявили о желании выпускать аналогичный аппарат, но со встроенной балалайкой и поддержкой 15 SIM-карт. Ну и традиционно в пять раз дешевле.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Yesterday -- The Backup Song
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- И куда это ты собралась на ночь блядя?...
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
Зашёл в кафе. Дали меню. Тыкнул пальцем наугад. Официантка сказала с уважением:
-Да вы - гурман!
И ушла. А мой столик как раз рядом со входом на кухню. Слышу разговор повара с официанткой:
Повар:
-Чё он заказал?
Официантка:
-Вот это!
Повар:
-А чё это?
-Официантка:
-Не знаю!
Повар:
-Лан, ща накидаю ему куда-нить чё-нить...
Я испугался. Встал и ушёл. Больше в кафе не пойду...
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!..."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Вау, офигеть!! Ух, .ля!!! Твою мать! Обалдеть!......"
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...
Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!"
Да, посмеялись мы тогда!
Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!
- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
- Пап, а эта вкуснее?
Не смог ответить...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
В книге было написано: После кормления ребенка рожком сунуть его под горячую воду и прочистить ершиком. Я так и сделала, не знаю, что он орал, как резаный.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.