Вы здесь

Анекдоты про новых друзей

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh

+1
0
-1

Захожу в комнату, а там мой муж своим друзьям рассказывает:
- сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

+1
0
-1

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

+1
0
-1

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

+1
0
-1

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!
Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:
- Эй ты, дешёвый, подвинься!
- Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!
При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... ещё ЛОР на стоматолога.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
- Кто отец ЧеБурашки?
- Че Гевара.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!
Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" = "Сомалийскими пиратами".
Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
- В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!"
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.
Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".
Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!
Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.
Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.
- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
- Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно.
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!
Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?
Реклама зубной пасты:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя:
- Слышь, ты ж, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? -
и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят.
Федя отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
В магазине. Парень - продавщице:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
- У него нет друзей - почему?
- Он не бухает.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Сидят чукча и геолог. Чукча спрашивает:
- Слышь, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
- А если жена не курит?!
В офисе:
- Пирожок будешь?
- Да.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!
Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями. Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.
Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Северная Корея запустила спутник- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене. В исполнении их лучшего хора. Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"!
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?
Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации?
Вместо этих дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем законопроектам.
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку.
Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки.
Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год страна постится будет!
Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы?
- Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
- А что?
- Это - затвердевший нимб!

+1
0
-1

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Страшно ревнивая жена - мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты.
- Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!
- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?
Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.
На одном из концертов баянист из фольклёрного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.
Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках.
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов.
Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.
31 декабря пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса невеста:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.
Иностранцам непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в вагину даёт?!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной они утратили смысл жизни.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию".
Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.
С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
Кредитная политика российских банков:
"Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой".
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
- Ты ничего не поняла: её муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
- Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!!!
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!
Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
Жили у бабуси - завелись у деда.
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!

+1
0
-1

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

+1
0
-1

Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.

+1
0
-1

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

+1
0
-1

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.

+1
0
-1

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.
Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!
На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

+1
0
-1

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.

+1
0
-1

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.
- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?
- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.
Практикант в коридоре:
- Профессор, браво!
- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией. Нафига у гарнитуры такая мигалка?
Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после.
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Путь к кошельку мужчины лежит через его член.
- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом.
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, всё оплачено.
Директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в комнату, где сидят сотрудники отдела продаж:
- До свидания
До свидания
До свидания
А вам Иванов прощайте.
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!
РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы "Театр одного актёра", так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят ещё один актёр - для зарубежных гастролей.
Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет."
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.

+1
0
-1

Хоронят нового русского... Его друзья приходят к гробовщику, и держа пальцы веером — объясняют как делать гроб. Друзья: — Ка—ароче му—ужык. Гро—об де—елаешь из красного дерева, а в се—ередине окошечко, и четыре дырочки ... Гробовщик: — А дырочки то зачем? — А пальцы то он куда будет девать?!

+1
0
-1

Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

+1
0
-1

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про новых друзей подобрал Смеходел. Собрали их 99 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

16 минут назад
0

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Посмотреть

Прямой эфир

Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43