Анекдоты про секреты

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

Раскрыт секрет происхождения названия группы «Бонни М» - это сокращение
от «Бонни мент». (Василь Лукаш)

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!

«ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ !»
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 768
***
ЭТУ ПАМЯТНУЮ ВСТРЕЧУ НЕ ЗАБУДЕШЬ .. НИКОГДА..
МАРШАЛ ..КИРИЕНКО.... ПРЕКРАСНАЯ.. ВИКТОРИЯ..
С НЕЙ ВОЗЬМЁМ.. ГАЛАКТИКИ ..И СТРАНЫ… И ГОДА….
С НЕЙ.. БЕЗМЕРНО УДЛИНИЦЦА.. ТЕРРИТОРИЯ..

ЭХ ДА.. ОНА.. РАССКАЗЧИЦА.. ДА ЕЩЁ.. И.. ПЕВИЦА..
ОНА.. И ЖЕНА.. И МАТЬ.. С НЕЙ.. ГОДЫ МОЛОДЫЕ..
КОГДА ВЫСТУПАЕТ.. СВЕТ ВОКРУГ.. СТРУИЦЦА..
ВНУЧКИ С НЕЮ РАСПЕВАЮТ… ПЕСНИ ЗОЛОТЫЕ…

ЭТА ДЕВА ИЗ СТРАНЫ.. ИЗ ДАЛЁКОЙ.. КИРИКИ..
ГАРМОНИЧНО ТАМ ЖИВУТ ВЕСЕЛО.. БЕЗБЕДНО..
И ВО ВСЮ.. МИРОТВОРЯТ.. СТРАНЫ - ИНОМИРИКИ...
А ПОЧЕМУ ? СЛЕДЫ СТИРАЮТ И ЖИВУТ .. БЕССЛЕДНО..

ПУБЛИКА В ВОСТОРГЕ.. ТАК И ЦВЕЛА.. УЛЫБКАМИ..
НУ ПОЧЕМУ .. С ВИКТОРИЕЙ .. ВСТРЕЧАЕМСЯ ТАК РЕДКО..?
АХ.. КРЕПОСТНОЙ АКТРИСЫ.. ПОЛОЖЕНЬЕ ЗЫБКОЕ..
НО.. ЕЁ ПОИСК РАЗЫСКАЛ.. ЭХ ДА.. НАШЛА.. РАЗВЕДКА..

ЭТУ ПАМЯТНУЮ ВСТРЕЧУ НЕ ЗАБУДЕШЬ .. НИКОГДА..

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
- Гена, что у нас на ужин?

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне похуй. Я вас даже не слушаю.